落雨

乌云沉重，沉重得再也无法坚持下去。

落了。

落成了雨。

每一滴雨，都是经历了种种困难，从地面，到空中，走那么远的距离，不是说要就能做到的。可是累积得多了，云也累了，支撑不住了，也只好……

哭了。

在地面的人儿，又要受雨淋了。日常生活受到了干涉。想做什么都要看天的脸色。

当人儿不能如常地过生活，心情也变得糟。肚子里的火，只好发向天，发向雨。

是雨，让我不能出门。

是雨，让我没有衣穿。

是雨，让我病倒床上。

是雨，让我家被淹没。

等等。

没有人懂雨的心有多沉重，只有不断地咒骂雨带来的不便。

我们看事情，不可以太主观。从另一方看世界，会看到不同的一面。当我们客观地面对问题，当我们把自己想像成当事人，去感受事情的经过，我们会发现，有很多地方，是我们太自私，太不为人着想。

其实雨落下来是逼不得已，为什么要无端受罪？

灰色的天

雨季。

每一天都面对着灰色的天空。蓝，已不在。

也许最近的心情也是如此，在灰色地带。没有黑，没有白，因为我自己也不知道什么才是黑，什么才是白。肯定的是，蓝色已不在。

也许蓝色并不是不在，蓝色只不过藏在灰色的背后。当我揭开了灰色的这一面，我依然会见到蓝色。

我是这样对人说的：

不管做什么决定，最重要的是以后不会后悔。

可是，如果不管做什么决定，以后都一定会后悔呢？

这就是我站在灰色地带的原因。

往往，我知道自己要的是什么，却很明白，如此去做以后一定会后悔。所以就分不清什么才是黑，什么才是白。可是生活不会因为我的犹豫而停止前进。当我还没有做任何决定的时候，后悔就悄悄地建立。所以，我只可以摸灰尽快地做决定。即使我会后悔，但总比没有做任何事情而后悔来得好。

也不知道怎样才能揭开这灰色的一面。

揭开了又要面对蓝。

这种循环一直重复，只有到了再也看不见天空的时候才会停下来。

蓝、灰……

伤心，迷惘……

经历老师

我爸爸对我说：

过生活就像驾车一样，要一直往前看，可是偶尔还是需要看望后镜一下。

过生活就是要往前看，向着我们要去的方向看去，这样不止能够准确地到达目的地，也能够回避突来的危险。可是我们时不时还是要向后看一下。

经历，是最好的老师。这就是为什么我们有时候要看回往事。

可是要得到这位最好的老师，通常牺牲都很大……因为有资格成为老师的经历，必定是痛苦的。我自己的其中一位好老师，是牺牲了一段友情换来的。从此之后，我明白了一个道理，一个很简单的道理，却是一段痛苦经历学来的。

生活当中，不免有遗憾。毕竟我们都不是神，只能顺着水漂。面对遗憾，我们只能学习当初应该如何方能避开这场遗憾，以免下一次又重复同样的错误。这，就是经历教会我们的道理。

“是时间的过错，让我们只能错过。”

好多时候，都是时间的不对，让彼此都错过最好的。也就如此，网上流行这样几句话：

对的时间遇见对的人。

对的时间遇见错的人。

错的时间遇见对的人。

错的时间遇见错的人。

时间的错，我们怪不了谁。只能怪自己在那错的时间，还太天真，太单纯，太不懂事，没有经历做老师，才会错过对的事情。

这一刻已成遗憾的遗憾，日后我们只能偶尔看一看，但是依然要望着前方。也许，前方不会有更好的，但是一定有能够让我们栖足的地方。

由爱至恨

人常道：有爱才会有恨。当一个人已经达到无爱的程度，是不会有恨的，只有漠不关心，不关我事。

爱的反义词是恨，可是从爱到恨，往往不需要有一百八十度的改变，有时候只是顺着路走下去，慢慢地就会由爱转去恨。恨到不能自拔，因为已经爱到不能自拔。

爱一个人不需要理由，恨一个人不需要太多的理由，但终究需要有理由。没有火，哪来自焚？

今天我就来说一个故事。是一个有爱与恨的故事。

男孩与女孩是好朋友，同时男孩对女孩有意思。但是发生了一连串的事情，男孩发现自己爱她爱得很深，生命已经只围绕着她走。而女孩就只当男孩是朋友，没有更深一层的感情。两人都说得很清楚。到最后要做决定的时候，男孩说他愿意继续做她的朋友，虽然如此会更痛。因为他知道，女孩也不想失去这个朋友。

可是在接下来的日子，又发生了一些事情，一些很不好的事情。导致当男孩出现的时候，女孩会感到不自在，不舒服。虽然两人之前说好，会继续做朋友，可是现在看起来，男孩是瘟神，只会带给女孩不快乐。

男孩心里知道，自己依然爱着她。可是也知道，自己已经不再是以前的自己，不再能够给她欢笑，只会给她皱眉头。这种生活对谁都不好过。所以男孩只有恨女孩。恨她，是最好的结局。

当男孩知道自己不能再给女孩幸福、快乐、欢笑，男孩知道自己已经没有任何理由来爱女孩。

当男孩知道自己依然爱着女孩，男孩必须做出最好的决定，来确保女孩明日醒来脸上是带着笑容的。

所以男孩决定恨女孩。恨她，就不会再做出任何惹她不开心的事情。恨她，自己心里就不会太难过。恨她，对谁都好……

当爱已经无法向前进，它不可能有后路可退，它只有改为恨，才能够继续下去。继续给她最好的，继续爱着她……虽然同时要恨着她。

就好像，坐着虽舒服，但坐久了屁股会痛会麻，可是我们还得继续坐着，否则别人就把位子抢了。而我们的心，虽然从舒服转换成痛，却依然知道，自己还是坐着比较好。

也只有到了该站的时候，我们才舍得站起来吧。否则，就继续痛下去。

无电之月

夜深，人静，虫鸣。

夜空中一轮明月，虽然不圆，但很亮。把这一片夜，照得像破晓时，像日落时。站在这一片夜空之下，脚底还会踏着自己的影子。

在这电源中断的夜，终于看见了月的亮，夜的宁。还有，人。

生活在二十一世纪，只要阳光已微弱，我们看见的光，就只有灯光。已经为黑夜照明不知几千几万年的月光，已渐渐地被遗忘。只有伤心人，才会抬头望着月，叹气。也只有相爱的鸳鸯，会双双仰首望着月，甜言蜜语。月，已不再是照明的光。

也只有在这样的夜，不能再听歌看戏。四周都少了各人喜好的音乐，只有宁静。在这一片宁静中，偶有不知名的厮虫，也不知是因为开心，还是寂寞，而大声呐喊。

就因为没有电源，什么事情都做不了。人开始纷纷地坐出来，谈天、说鸟话，只为了度过这无聊的时光。也就这样，平时只躲在屋里房里的人，都露面了。才知道，原来这世上还有这些人的存在。而不只是平时从他们屋子房间传来的大声的音乐而已。

当电源突然又恢复时，我竟然有这个想法，希望它永远不回来。

我喜欢昨夜的月光。当四周围的灯光又亮起时，抬头看见的夜，已经不是属于月光照明的夜。已经失去了，最初最纯的美。

可生活还得继续。不能只因为自己的痴情，而不再向前走向前看，更不可以只停留在过去。

月光，就只好等下一次，也不知是什么时候的下一次，才来欣赏。

这些，只是理性上说的话。我，又真的甘愿就这样等下去？

当自己生活的DJ

最近室友总是重复地听着几首最近比较流行的夜店放的歌。

可是在没有酒精、女人，甚至连朋友都不在身边的情况下，听着快歌，我倒觉得这不是一种享受，只能更添寂寞。这，就是“衬托”。仿佛一个人穿梭在人群中，仿佛在餐厅里独自吃饭，而四周的桌子都是双双对对的。

一个人的时候，就应该是静下来的时候。

让大脑冷静。

让身体冷静。

让世界冷静。

或许有一些人会从快歌中找到属于自己的那片宁静。可是身为室友的我，听着这些快歌，相像着一个人沉浸于它们之中，我感到的是寂寞，比思念更寂寞的寂寞。

一项研究显示，人类的大脑活动会随着音乐节拍改变。听着快歌，活动比较快，做事情也比较快。换句话说，做起事来比较没有细想，比较冲动。所以，这项研究的结论是，商场应该播放慢节拍的音乐，这样一来顾客的大脑活动会比较慢，在里面慢慢地逛，继而有更多的时间来买东西。相反的，当顾客都在匆匆的情况下逛，他们连看都没有看，要怎样买？

我们是自己生活中的DJ。我们自己决定，下一秒要放什么歌，要快还是慢。一直快下去，也只会越跳越累。一直慢着，则没有高潮。要在适当的时候快，适当的时候慢，最好还是能够有一时一时的惊喜，这样的音乐才能赢得听者的喜爱。舞场才不会沉闷。

我并不是小呆呆，不懂得享受快音乐的木头。我也会。只是，一个人的时候，我还是会重复地听着已经播放了几百遍的同样的音乐。因为这是我需要慢下来的时候，需要细细思想生活的一切的时候。去疯的时候，才和朋友一起疯吧。虽然，我的疯会很有限制。

做一件事的目的

我只不过是一个二十一岁的无知少年。

虽然我的人生经历比起许多人来说，很少很少，可是我对生活的看法和哲理也不是没有道理的。

前几天我说过一句话。

“我们做一件事，并不是为了证明我们做那件事是对的，而是为了证明我们没有做那件事是错的。”

这句话怎么解释呢？就举个例子吧，简单的例子。我们吃饭不是为了填饱肚子，而是为了不要饿死。虽然看起来，“填饱肚子”和“不要饿死”的意思好像是差不多一样的，可是当你更深地理解它们时，你会发现，它们可以有很大的不同。就看你如何分析他们而已。“填饱肚子”不是为了生存，“不要饿死”是为了生存。这是生与死的距离。生与死，并不是“差不多一样”的。

这也就是为什么古人会有这一句话：小别胜新婚。因为“小别”实实在在地证明了彼此不能少了对方，这比结婚的山盟海誓更切实际。

我休息了这么多天，没有写出任何东西，我心中实在有一些对不起。可是要写出好东西，需要灵感。有了灵感没有心情，写出来的文章也带不出味道。有了灵感有了心情没有时间，也是做不了事情。而真正最致命的是，我的文笔在有了一切一切后，还是如此的差。写不出吸引人的文章，自己也变得没有心情。

可是过了这一段日子，我也已经知道了自己少了什么将是错的。只是，很多事情都不是我们凡人所能操纵的。即使我已经知道我少不了它，我尽一切的力，也不一定会得到它。我只是更加认识自己，更加明白自己少不了它。

我知道我的生活少不了发泄。发泄的唯一方法就是写。不停地写。可是，有很多时候，发泄的时候都是见不得人的。所以老实说，我也不知道自己应该到何处去发泄。

想太多

我是一个想太多想太远的人。这一点，认识我的人都知道。

其实，想太多，在人的印象中，是一件不太好的事情。所以在电视剧里，我们常听见某人安慰某人：“不要想太多了。”

说真的，想太多这个改不了的习惯，带给我的烦恼是蛮多的。

可是，常人看不到“想太多”的好。

我是一个创作家。虽然不是全职，却也是一个时时刻刻努力创作的人。创作的灵感，就来自“想太多”。就因为我能够把一件简单的事情，想得很远，我才能够写出文章来，带出哲理来。

刚过完的假期，我差不多每天都无所事事。所以就想了很多。也就有了很多很多哲理。（有时间又有心情的话，我会尝试把它们写成短故事的。）而这些哲理，不是废话，是真的经过“想太多”才想出来的。

除此之外，“想太多”有时候就好像亲身经历。我把自己想像成事件里的主角，在自己的想像中经历。这一点，就比较闭门造车。自己并没有出门经历，只不过自己想、想、想……然后就从中学习，想着自己如果遇到这种事，要怎样面对。

看起来，很幼稚。可是我们的人生，本来就有很多地方是很有限的。我们不能经历所有事情。而如果没有“想太多”，那么我们在读着或听着或看着别人的遭遇时，只会替他感到可怜，或是同情，或是……

身边有一些思想简单的朋友。说出一些话，本来是没有其他意思的，可是就因为我的习惯，我从中说出大道理，结果他们才点头赞成。

也就因为这样，我可以想到，做某一件事时，会带来怎么样的后果。

而也就因为这样，我很可能就放弃，不去做这所谓的某事。以后我会后悔吗？这是以后的事了。

写字

我从小就没有写日记的习惯。即使离开家乡后，曾经尝试买一本硬皮簿子，但是只能持续几个月，之后还是把日记给遗忘了。可是我却是喜欢上网开个部落格，然后有时间就乱写一通，或是记载发生的一些事情，或是记叙着自己的心情感想。

为什么写日记几个月时间后就没有力气写下去，而部落格却写了那么久还依然有着当年的热诚来写？我想，写在部落格我不只是写给自己看，而是能和一些家人朋友分享。日记虽然也可以借给别人来“分享”，可是就是……很难借出手啊。也许是嫌自己的字不够美，也许是嫌自己的错别字太多。或者是，我根本就不敢面对面接受别人的批评。这才是真正的原因吧。

在我身边的朋友们，没有一个是像我这样，把心情、思想写出来的。每个人都有不同的生活方式。一个人有心事，可以找知己谈心。一个人去旅行，可以靠照片记载。一个人有了难忘的经历，可以到处和别人车大炮。写，是很麻烦的。不是开口关口或是按一个钮就好。而且，还要细心思虑，用的词对不对，适合不适合，写出来的句子读者是不是能明白。如果根本就没有读者，倒是可以很放心地用自己的方式来写，只是这样真的很寂寞。就好像把自己关在房间里自己说话给自己听那样寂寞。

苏清强校长说的没错。现在的年轻人，还肯写的很是难得。

谁要用这种近原始的方式来记载所发生的事？拍个记录片放在YouTube或者Facebook更容易。又不需要伤脑筋。拍照也一样可以和大家分享自己的经历，甚至还可以更容易地让人看见自己眼睛所看见的，不需要让读者从文字中想像出画面。找可靠的人说话，一分钟内可以说出整一百五十个字。写字呢？很慢。如果不是时常打字的，一分种六个字也已经很不错了。

我也是喜欢摄影的人。可是我更喜欢写字。找人说话，这个我比较做不出。因为我很难相信人，而且不愿意面对面接受批评，如刚刚写到的。所以我继续写，一直写，不管是有灵感或是根本就在写垃圾，都会写。有一些很零碎的事情，写出来了好像没有意思。但是，一段时间后再回来看，发觉原来还挺有意思的。

最近下雨真不少，想要出门也苦恼。
世上没有万事好，只求平安没凶兆。
路上一人在慢跑，却被车撞真不巧。
我在心底诚祈祷，希望他没事就好。
还有小孩躲猫猫，结果却被蚊子咬。
听那笑声转哭闹，打从心底偷偷笑。
天涯何处无芳草，苏轼讲的真是妙。
虽说没有万事好，就算渠里亦有草。
只要眼睛不抬高，寻草不会找不到。

现在看回来，觉得自己当时真的很可爱。虽然离现在只不过半年时间，可是却看得出那个时候思想可以乱飞，可以很自由地飞，无约束地飞……不像现在的我，把自己绑得紧了，再也写不出这种风格的东西来了。虽然，它真的很没有意思，可是现在看回来，还真有一点意思嘛。

我们一直都随着生活环境改变，俗称“适应”。我们随着浪漂，自己控制不了自己的去向。我靠所写的一切，做生活中的记号。有时候，回头看一看所做的记号，记起曾经走过的路，才发现自己漂得多远了……从淡水的河流，漂到大海，只能回忆当初的淡，虽然依稀记得那种味道，却再也尝不了。如果我没有写，我连这个“依稀”都没有了。因为我一回头，都没有记号好看，茫茫大海，我哪知道哪个方向才是我的过去？

看着以前的自己，很多时候都会觉得……“为什么我那个时候那么幼稚？”并不是我那个时候幼稚，只是我现在已经成长。“为什么当初我会做这个决定？”因为我在做决定的那个时刻，那个决定是最好的决定。

生活注定要留下遗憾。写字，能让自己再一次看到遗憾的源头。想着想着，嘴角不免一扬，眼角不免流下泪……

镜子

和自己度过最多时光的……认识自己最长时间的……是自己。

大约两个月前，坐在课室里听课的我，突然和坐在我旁边的朋友说：“惨了，我要生病了。”其实那个时候也没有什么症状，只是我已经认识自己二十一年半，每一天都在面对着自己的身体。所以，就算是有那么微小的不同，我也察觉到。结果，我整整病了一个月，还因此而开了一小刀，在我的身体永久的留下一道痕。

要认识自己，除了要靠长时间慢慢地深深地认识自己，还要照镜子。就比如，我根本就不知道自己的眼睛长什么样，如果我不去照镜子。看着镜子里自己的倒影，才能知道自己到底是个什么样的人。

生活里，到处都是镜子。

房间里、厕所里、车的望后镜、湖面……

生命里，到处都藏有镜子。

我们往往从一件事、一个人，甚至是一首歌，看见自己的倒影，认识自己。它们不拥有平滑的一面，可是却依然能够把我们彻彻底底地反射出来，让我们看见自己是什么样的人。

我对一个朋友说过一句话。我不知道这句话是不是属于哪一位哲学家的哲理，但我说出它时，的确是打从心里说出来的。

“看一个人喜欢听什么样的歌，就能知道这个人的结局是喜剧还是悲剧。一个人喜欢听轻松开朗的歌曲，他的结局就是喜剧。相反的，一个人喜欢听悲伤忧愁的歌曲，他的结局注定是悲剧。而我，是后者。”

为什么呢？因为人只有在音乐里看见自己的倒影，才会更深地喜欢那段音乐。




（也许我说的句子不够婉美，可是就是要带出这个意思啦……）

我去泰国一趟，从所看所听的事，又看见了自己从来都不知道的自己。原来我是一个喜欢看表演的人。看台上的表演，竟然是一种欣赏，一种享受，一种消遣。

镜子无所不在，就看你想不想照一照。也许多照照镜子，会发现脸上的小痔，而觉得自己不美，而后就不愿意再照镜子。那么，你会错过自己的美，于别处属于自己的美。

成长

有了短故事，有时候要写不是故事的文章，就应该要有另一个标题。就叫……短哲理。
这是一篇我前几天写的。

时间一天一天地过，一个人就会成长吗？

成长靠的不是时间，而是一个人如何去面对他的经历。

经历，需要时间来累积。所以，过了一段时间，我们会发现某人成长了。真正的原因，是他在这段时间内，经历了一些事情。而他选择如何面对这些事情，就定下了他如何成长。

一个人遇到了问题，选择逃避，他还是不会成长。

一个人遇到了问题，勇敢面对了。他终于成长了。他再遇到同样的问题，他想都没想，就以同样的方法面对。他面对了，可是因为面对的方式，所以他这一次也并没有成长。

一个人遇到了问题，勇敢面对了。他终于成长了。他再遇到同样的问题，他努力思考，是不是还有更好的解决方法。他又成长了。

人的一生不断成长。从小，体积在成长。慢慢地，思想在成长……一直到死。

在不同的环境下，在不同的时间里，所面对的事情不同。成长的速度和方向也不同。

我自十七岁离开家乡。比起以前开始面对比较多事情。十八岁出国。至今，我离开家乡也已经五年。在这五年里，我知道自己成长了。所有人都成长了。我这一次回来，又和当年中学朋友出来。发现什么呢？

就是上一段的那句。

我不敢说，是自己比他们早离开家乡，所以成长得比较快。我只能说，我们因为成长的速度有所不同，甚至是向着不同方向成长，所以当年还可以有许多话一起说的，现在我却只能把话收起来。

就好像，把呕出的东西再吃回去那样，难受！

所以我发现，朋友，依然是朋友。只是，彼此都以不同的速度往不同的方向走了很久，要谈心已经很难。只能远远地看着朋友，笑一笑。也不知道他们看见我的笑吗。然后要谈天，也因为距离的存在，而只能听见一部分的话。

这就是成长带来的代价。

只有向着同样方向，以同样脚步一同迈进，才能互相称兄道弟。日后环境不同了，兄弟，还是兄弟吗？见面时会有那股热情，可是一开始聊天，就会发现，步伐不同了。

回到这个熟悉又陌生的城市，看着熟悉又陌生的朋友，我只能感叹……我们都成长了。我认识的，是还没有经历这五年成长的朋友。朋友认识的，也是还没有经历这五年成长的我。

就在这半年内，我感觉到自己成长了许多，真的很多。我已经不认识半年前的我。或者说……我不认识现在的我。太不同了。

后悔

那一年，大学第三年。

他是医学系的学生。外人总以为医学系的人都是书呆子，二十四小时离不开书的人。可他不是。他爱玩，他懒惰，所以他只是一个垫底的学生。

认识她三年，渐渐地发现自己爱上她，可是心里又不承认这个事实。在这种自欺欺人的情况下，活了一段日子。在最后他承认的时候，才发现，他竟然已经无法回头。

要和一个朋友告白，是很难的。万一有什么不好，就连朋友都没有得做了。可是他还是选了一天，和她说了。也不是面对面的说，是一种很没有诚意的方法，因为他怕不好收场。

也幸好，他们之后依然是朋友。

可是他在那个时候，是后悔的。如果他没有说出来，他们的友谊依旧，他们之间还会有许多笑话。在那一次之后，他们只有比较正经的事情才会面对面地说话，因为她怕他痛。

大学第三年，他和自己爱的人，一起看了一个妈妈生孩子的情景……

孩子的爸爸站在一旁，不停地为孩子的妈妈扇风。孩子的妈妈一声叫喊也没有，努力地使劲。他看着孩子的头，从妈妈的阴部探出来。看她头和妈妈阴部的比例，他不能想像那种痛。可是，脐带盘绕着她的身体，所以要出来有一点难。还好没有盘绕她的颈，否则就有比较大的问题了。在她的肩膀出来了之后，整个身体也就“扑通”一下就出来了。孩子出来后，由于羊膜液含在口中，哭不出来。可是她才出来不久，就可以开眼睛了。羊膜液被吸出来后，孩子便开始哭了。由于孩子的手掌和脚板呈蓝色，因此她需要取暖，不能够在第一时间就喂奶。

整个床垫都是血水。妈妈流着汗，却不能够看看自己的孩子。孩子的爸爸抱着孩子，开始祈祷，应该是感谢上苍。

这是他第一次在现实生活中看整个接生的过程，很庆幸的，这个伟大的过程，能够和他爱的人一起看。

直到毕业了，他始终没有和她开始过。直到毕业了，他和她还是朋友。到了这一刻，他才发现当初向她告白，他并没有什么好后悔的。人的一生，总有该作决定的时候。那个时候，如果他决定不说，到这个时候一定会很后悔，后悔的程度比当时的后悔还更深。

他笑一笑，就这样开始了工作。

毕业后，他再也没有见到她。他也不知道如果有一天突然遇见她，自己会怎么样。会笑？会哭？会打招呼？还是会逃避？

出来工作也几年了。有一天，他遇见了她……

护士说有一妇女怀孕三十八个星期，子宫颈已开了六公分。他走进待产房，那里便是他和她多年之后又重逢的地方。

原来再遇见她的时候，他什么都不会做。因为他的心都快死了。

“你还好吗？”她躺在床上笑着问他。在她身边，站着一个男人，应该是她的丈夫。

他逼着自己露出一个笑，道：“好。很好。”却发现，自己竟然哽咽了。

他转身离开，视线已经有些模糊。过了两个小时，护士叫他进去，孩子出来了。

他知道自己要控制好情绪。现在自己掌控着他爱的人和他爱的人的孩子的性命。

整个过程中，那男人紧紧抓住她的手。他却一眼也没有看着她的脸，只注视着孩子，这样他才可以暂时把她当作病人甲乙丙丁般，不去想那么多。可是那久违的声音，她的喊声，却不听地传入他耳里。他可以不看她，却不能关耳朵。

到了这一刻，他才知道，原来他还是后悔了。

后悔当初没能和她谈终老。而这一次的后悔，是一生一世的后悔。


后悔，是事情发生了之后所有的遗憾。事情发生了之后，在不同的时间，会有不同的遗憾。
那个时候我后悔。
这个时候我不后悔。
可是以后，我一定会后悔。

在想着是不是应该慢慢地写小说……？

残烛照明

人常说：蜡烛燃烧自己，为人类照明。

不然。

蜡烛会起火，难道是它自焚？不是啊。首先，是人类点火，然后燃烧它，慢慢地它熔了，残了，完了。

有些时候，我们都忘了每一件事情的发生都有前因后果。我们常常都只注意其果，而忽略其因。没有因，何来果？没有人类点火，何来蜡烛照明？

日常生活中，我们常看到，某人为了某人，可以变得很伟大。每天早晨做她的免费闹钟，为她准备早餐，为她……一大堆东西。某人可以为了某人，而牺牲很大。不顾一切地改变自己，不顾一切地为她牺牲。

我们只觉得，他们好伟大。

事实上，是爱情点燃了他们，他们只是顺水推舟为他们的某人照明，然后完结自己。

当他们得到了回复，他们的付出都有了价值。就好像停电时照明的蜡烛，起了作用。

若他们得不到回复，再伟大的爱，再大的牺牲，都是一文不值的。就像大白天点蜡烛，白白浪费。

没有人一生下来就伟大。没有人一生下来就准备为别人牺牲自己。可是人就像蜡烛，如果没有一次好好地疯狂，疯狂地自焚，他的存在就没有意思了。

某一天，当我们成功地为心中的某人照明了，即使不能够永远地照明，即使黑暗中我们不够明亮，活着也有了颜色。

蒲公英

种过蒲公英的都知道……



蒲公英不可以种在太晒的地方，不然会直接死掉。

蒲公英不可以浇太多水，不然会死掉。

听起来很麻烦，可是其实并不会太麻烦。只要有一些经验，蒲公英就会活了。

蒲公英在太阳升起后，随着日光逐渐强烈，花也开得越灿烂。太阳在哪里，蒲公英就会面向那里。听起来好像向日葵。其实，蒲公英真的是这样的。太阳下山后，它就低头了……

蒲公英依恋的是太阳，可是故事的结局，它却得跟着风离去。

往往，我们总不能够和自己喜欢的人在一起。可是不用紧。站在自己喜欢的人的背后，默默地祝福她，照顾她，呵护她，也是一种幸福。

可是，我们不能够和自己喜欢的人在一起，却得和另一个人终老，就真的很悲剧了。就像蒲公英那样，是很可怜的。

对我来说，不能和你终老，我会后悔一生。可是，我更不希望，你会后悔一世。既然如此，何不做那为蒲公英遮荫的大树，静静地守护你，直到你离去……

爆满的信箱

刚上大学时，所面对的不只是陌生的地方，还有新认识的朋友。所以一开始的生活，除了要忙着应付大学的功课，还要花许多时间来熟悉这个新生活。

我们的宿舍是两人共住的。很庆幸的，我的室友并没有太大的怪癖。只是他时不时都会删除他手机里的简讯。一开始我都会好奇地问他，他手机的容量难道这么小。他只是笑而不答。

我和室友的关系很好，可以算是上了大学后最好的朋友。平时他为人和蔼，思想成熟，而且很会关心别人。所以他身边的朋友很多，可是通常在周末的时候，他都只是躲在宿舍里不出门。

有时候我看他，心里想他会不会是患有自避症的。可是看他平时和所有人都能说能笑，又不太像。有时候我真的很想问他，为什么不要和一班朋友出去，趁年轻的时候疯狂。可是他看着他手机的那神情，似乎心中有什么事缠着他。我又不敢问了。只好就这样让他一个人在宿舍里，而自己出去玩。

有一次，我上课时才突然想起忘了带一件重要文件来。幸好室友当天没有课。上课时我不便打电话给他。我便传了简讯叫他帮忙把那文件带来。

结果等了许久，他还没有回复。我在想，他平时都不会太迟醒来的，为什么还不回复呢？

结果我因为这件事，不及格了。

我回到宿舍，见他对着他的手机痴痴地看着。我顿时控制不住心中的怒气，指着他骂道，一直摸着他的手机也没有看到我的简讯吗。

他缓缓地转过头来，一脸无辜地反问我，什么简讯。

我把事情都说了出来。当时我真的很生气，把所有责任都怪罪于他。后来仔细想想，其实最大的罪人是我，如果不是我忘了带文件，就不会发生这种事了。

结果他却答说，对不起手机的信箱满了。

我当时抢过他手机，想要直接把它砸碎了。他紧张得跳起来抓住我，求我不可以。我看他，眼睛里除了恐慌，还有泪水。我不明白，他家境不错，手机坏了再买过也不是问题。就算是再贵的手机，他也不至于会为它流泪吧。男人的泪，不应该是那么容易流出来的。

我最终还是把手机还给他，求他给我解释。他接过它，终于哭了出来。

他说，这手机对他来说不只是一架手机。

他必须每天删除信箱里的简讯，是因为信箱里装满了一个人的简讯。他不舍得删除那人的简讯。每一天他都会一遍又一遍地看回这些简讯。

我问他，那人是谁。

他说，是一个离他而去却还留在他心里的人。

他说，多少年了，他都忘不了这个人。每次看回以前的简讯，就好像下一刻就要收到她的简讯那样。就好像，一切都在重演。

原来，他背后有一段故事。

他说，她为他留下的，除了思念，就是手机里的简讯。

突然觉得，还是继续写现实加不现实的小说比较适合……

朋友们，你们认为呢？

写后感

其实呢，这个王力宏和Romance的结尾并不是我自己本来要写的。而是因为有一些朋友跟我讲他们想看王力宏和Romance到最后会在一起。所以就……写了。

而今天早上，就有一位朋友说这个结局比之前的好。

谢谢啦。

可是对我来说，我还是比较喜欢之前的那个结局。为什么呢？因为故事的最后，主角未必一定是幸福完美的。不一定要有一个女朋友才算结局。而且之前那个结局，我觉得比较有趣。至少我用一个误会来做结局。而通常我看到的，误会是故事的开始。所以个人就觉得比较有趣咯。更重要的是……我的生活里不曾出现过Romance这个角色。虽然我自己也喜欢笨笨的，可是现实的我还是一条光棍，所以结尾也跟我一起单身比较好。

说到底，是不是我把Romance这个角色写到太……太……怎样形容呢，就是写到读者都喜欢？因为看旁边那个投票活动，只有Romance被选为最喜欢的角色。而且还有人要把主角配给她……

而且我蛮同情小倩的。竟然没有人要看王力宏跟小倩在一起……

现在讲一下我的书。直到今天，印二十本还剩下六本。十四本给人了，当然也给了我自己。书里面有一部分文字改变了。可是主要的意思还是一样不变。所以如果你在这里读了《我的高中生活》，又读《我的高中生活》的书，会发现有不同。

王力宏-Romance结尾

躺在床上，我竟是睡不着……

刚才早上在学校拿成绩，虽然成绩不是全校最厉害的，可是因为我算是……残障人士，竟然还有记者跑来访问我。我呢……都不知道要讲什么，结果就拒绝了。结果回到家的时候还被妈妈骂了一下。

原来妈妈是想趁那个时候上报纸一下……

可是，真正弄我不能睡的原因不是这个。

看着晴天娃娃的微笑，我又想起了她。不知道她现在怎样了……

早上在学校，我把Romance的日记还给她。就在那时，我大概明白了一些事情。可是我不敢肯定自己的想法是对的。

我承认我的文言文很差劲，差到很够力的那种，甚至看到文言文就会显掉的那种。

其实，Romance的日记我并不是没有读过……要知道，我收着那本书也已经这样久了，而且在家里一直都没有事做。偶尔太闷的时候就……忍不住翻开来读喽。

我不是一个文人，看太多那种用字很深的所谓优美文句就会头晕。而Romance日记里面很多句子都是这些所谓的优美文句。所以……我一看到这种pattern的字句就直接翻另一面。

她日记里，我所读到而且还记得的，大概是这样……

她在里面写到，“他”人很好，虽然有时候不是很好，可是“他”在她心中还是很好……（我当时读了也觉得Romance够废的，一下好一下不好又多一下又好。可是我当时是认为“他”是草。）

然后，她还有写到，她跟“他”进了一样的club。还写到她很高兴，因为以后能看“他”更多一点。（我当时更加认为“他”是草。同时也吓到，想不到这个笨笨的Romance竟然还会喜欢人。）

再接下来，有很多东西我都忘记了。我只记得，Romance的日记里差不多我看的每一面都会写到“他”。可是我从来都没有看到这个“他”到底是谁。所以我在读着她的日记的时候，就一直把“他”当成是草。

印象比较深的就是……其中一篇，Romance讲到她竟然写了一封情信，可是却把信给了小倩。她的目的，竟然是要给那个“他”知道后会伤心而放弃追小倩。我读到这里的时候就想，那一天小倩给我看的那封情信，会不会就是Romance写的？哇牢也，想不到她也会有阴谋！

日记里还有写一件让我不能忘记的东西。原来Romance竟然知道师父的存在！她写说一开始还会怕怕，可是到后来竟然还是跟师父做朋友了。死师父竟然犯了之前我跟他订下的规矩，去打扰到Romance。我就突然想起来了，为什么当初师父会知道Romance裸睡。原来他们一直都有交往。也难怪到最后师父竟然还知道这本日记的秘密。

其实日记里还写着很多东西。可是我的头脑不是电脑，不能记得全部。而且我也没有时间读完。如果没有记错，我应该只是读到2006年三月分的不知道哪一天……

而日记前的……那首诗，我就是能不看就不看啦。看到文言文就会想起中学时代的恶梦。现在高中生活都过去了，能避开就避开。

讲了这样多，还没有真正讲起我不能睡觉的原因。

其实，有可能是我自作多情罢了啦，可能是我想太多了。早上在学校看见Romance的那一刻……老实讲啦，我看到她的时候的心情怪怪的。就好像……当初中五开学的第一天看到小倩的那种感觉。那种心跳莫名其妙加速的感觉，那种不自在的感觉……她头发还是一样的长，眼睛还是一样的大粒，还是那样的瘦。不同的是，她今天早上看起来容光焕发，精神饱满。听说她的成绩不是几好罢了，可是她一点都没有变，还是很开心的样子。

可能是她太久没有看到妈妈的缘故，所以成绩不太好也没有事，还是一样很高兴。

可是问题是，为什么我看到她的时候会有那种怪怪的感觉？我把日记交给她的那一刻，竟然有一种说不出的紧张。结果被她连续地问问题，我也只能呆呆地回答……

晴天娃娃，你可知道，这是为什么？

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四月尾，我们5SC1不知道发什么神经，竟然要举办一个class party。说是要在大家离开之前来相聚一下。在这班读了一年，从来都没有看过有谁会想念这个班。甚至有很多人，我都没有跟他们讲过话。同学之间谈不上有什么感情，竟然要搞class party？

我看，大多数是那些女子想要看草才生出这个借口的啦。

Class party地点是在时钟楼旁边的那间KFC。我这个时候已经有驾车的执照，可以自由进出了。所以就不用麻烦爸爸妈妈。也不用靠草才能出来。

本来讲好十二点的，我十二点半到的时候，还以为已经迟到了。哪里知道我却是第一个到的人……

突然觉得一个人等待是很孤单的……

过了不知多久后，终于看见一些熟悉却陌生的背影慢慢地出现。为什么说熟悉却陌生？因为……大家都改变了许多。

我第一个看到的是草。一开始我还不敢相信自己的眼睛。草的头发左半边染红色，右半边青色，我看到的时候还以为自己眼睛有问题了……草的身后就有一堆女生跟着，一个个也是打扮到像鬼不像人的样子。都不知道这种打扮有什么好看。

草直直地向我走来，看到他就觉得……他以为自己是红绿灯？

“哟！好久不见！”他还是那个欠打样地说。

“哦，是啊？”

他这时在我耳边悄声说：“小倩没事了，应该再过几个星期就会回来。”

小倩！

她没事了！

听到小倩没事，我觉得心中的一股压力也没有了。

可是，也在这时，我也发现了一项很重要的事情。

我以为，小倩能够安全地活下来，我一定会很高兴的。可是，我这个时候想着的，却是……

为什么还没有看到她？

她会不会来呢？

想不到，我一直以为自己心里只挂念着小倩。原来却还有一个连我自己也不知道的秘密！

Romance，你在哪里？

可是，仔细想了一下，她住这样远，难道真的会吃饱没事做跑到这里来只为了吃一顿？

而且，她一向来都没有跟班上其他人讲话的，都不知道他们有没有请她……

我拿起我的电话，竟然有一丝冲动，想要打电话给她。可是，我还是把电话放回口袋里。

如果有缘，我应该还会看到她……

“王力宏，还不去排队？”金刚捧着一桶鸡向我喊道。

我这时才走去排队买东西吃。

四周围都是大家的说话声，大家都在叙旧。一部分女生，则围着那红绿灯头的草，不知道在讲什么……

我，排着队，心里有那么一丝希望……

忽然，我的右肩被人从后面拍了一下。不知为什么，我觉得一定是她！

我转过身……

“王力宏！”

我有话却说不出口……

我的心跳，不听话地加速。四周围仿佛一瞬间安静了下来，全世界仿佛只剩下我和眼前的这个人，还有“碰碰”的心跳声。

而她，也只是怔怔地看着我。眼波中倒映着我呆呆的样子……

“Next please!”顾counter的突然喊了一下，把我拉回现实。

“王力宏，她在叫你。”Romance说。

“我知道。”

“你还不去？”

“我……想看你。”

我和她不再讲话。排队的人越来越多，臭话粗口统统都开始听得见。我拉着Romance走到一边，发现全部人都狠狠地瞪住我们。而在谈天的同学，却没有一个注意到这里。

想不到，Romance还真的出现了！

“王力宏，你作么不要去买呢？你看现在这样多人排队了，你又要重新等过……”

“等就等啊，反正都等到了……”

Romance看着我，然后笑了。我从来都没有发现，她的笑其实也很好看……

“我的日记，你真的没有看过？”

“突然问起这个做什么？”

“因缘，终与君相见。有媛为君所念。叹缘远。鸳孤翅返院。望缘若线牵，与君相隔千里远，若其册现，则无须君言，缘已圆。”

很耳熟……我在哪里看过？难道是名句精华？

“王力宏，还记得吗？”

是记得，可是忘记在哪里读过了。

Romance见我不说话，细眉微皱。

“记得，这种东西我难道会忘记？”为了不要等一下她哭起来，先假装一下。

只听她“呵呵”一笑，然后道：“坏蛋！”

坏蛋？这是她第一次这样叫我。我也不知道自己到底坏在哪里……

我还发着呆……其实是在想着自己哪里坏了，Romance突然拉着我的手去排队。我握着那只柔软的手，只觉得手心温暖，心里甜蜜，脑中……胡思乱想。就希望这队伍永远永远地排下去，我们的手就这样牵着，不要放开……

印好了

几天的努力，终于重新检查书中出现的错误，还改了Romance日记前的诗。今天终于拿到了修订版的《我的高中生活》。

这一次我先印了二十本。一个人坐摩托拿这整盒书回家。开起来时，那一阵书香味……OMG，我终于有自己的书了！